21 de febrero de 2006

Por orden de la Búha Real, un nuevo edicto local.

Guana, eres monaguillo,
en este andurrial incierto,
mas, Guana, no eres, chiquillo,
que ahora eres Rigoberto;
quise ponerte Sanchillo,
Sancho para más acierto,
mas Torcuato, de rabillo,
dijo- ¿Sancho?- yo diserto,
que tiene más luz y brillo,
Isidro De Apio Del Huerto,
(habréis visto que es un pillo).
Sin embargo en este puerto,
quién rige en el estribillo,
es la Búha, eso es cierto,
y ella llegó con martillo,
como jueza del concierto,
y descorriendo el pestillo
gritó con el pico abierto.
-¡El nombre de Guana, chillo!
¡Se llamará Rigoberto!,
Torcuato quedó amarillo
e intentó hacerse el mamerto
y volvió a gritar- ¡diserto!
mas, la Búha, con tamillo,
dijo- Os veo pálido y yerto,
¿Gritasteis algo a carrillo
o escuché mal con el viento?
-¡Qué se me cayó un tornillo!
dijo Torcuato, al momento,
-Ya lo recojo..., y tomillo,
que quiero hacerme un ungüento.
Y enmudeció, el listillo,
que la Búha es cual sargento
y el desacato al anillo
de su edicto y reglamento
se paga con un colmillo,
(se le arranca sin fomento,
y en cueros, en calzoncillos,
al díscolo..¡qué tormento!)


***

Y zanjado ya este punto
acólito de Barcelona,
he de aclarar que vas junto
a la monja Sor Ramona,
y lo apunto y lo repunto
porque es mandato de nona
y en el decreto lo unto.
(Que la Búha no razona)


Firma:
Segismunda con barrunto.

17 comentarios:

  1. Rigoberto, no te apures,
    que llamarse Sancho importa
    ¡Es un nombre de tahures!
    ¡¡Es nombre de zampatortas!!

    ¡¡¡Esta lechuza te exhorta
    a enseñar tu cara absorta
    y a jartarte de yogures!!!

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  2. Venga, Rigoberto, implora
    que te devuelva la testa,
    que corriendo me iré, presta
    a sacar la cantimplora,
    pero te veré en la flora,
    ¡Te voy a dar indigesta
    de regaliz y de mora...!
    ¡Ya verás si soy actora!
    ¡Ya verás como te cuesta
    dejar a Ramona ahora!

    Llora, Rigoberto, llora...

    ;-))

    JOjojojojooo

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  3. ¿Que no razono, Gismunda?
    ¡Pero bueno, qué modales!
    ¿Que te crees que soy oriunda
    de la isla de carnavales?

    ¡¡Que cunda el miedo, que cunda!!

    ¡...Esos ripios infernales
    me están poniendo iracunda
    y están produciendo males
    en mi locura profunda!

    ¡Que corra el vino a raudales
    o que este monte se hunda!

    Tengo el ánimo hecho brete...
    y me resiento del seso..
    he de coger el florete
    ¡y con él, pinchar un beso!

    ;-))))

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  4. ja,ja,ja...


    ¡Y yo también mi Lechuza!
    también tengo el tino loco,
    no me entra la caperuza
    de inflado que tengo el coco,
    tanto ripio ya me bruza
    y ya ni pienso ni evoco,
    ¿me estoy volviendo merluza?
    ¿se me está cayendo el moco
    y quedando cara alcuza?
    ¡todo lo que digo o toco
    en rima loca se aguza!

    Cielo Santo ¡que descoco!
    ni la abadesa De Luna,
    tan descocada, sin hopo,
    me gana en mala fortuna
    ¡me descoco y me trastoco
    con la rima y con la tuna
    y el ripio me sale poco!

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  5. P.D.- Búha de alto copete,
    si dije que no razonas
    fue por hacerle el ribete
    a estas rimas tan ramplonas,
    que orlando bien el tapete
    se asombrarán más personas.
    Y no fue por darte brete
    ¡me libre Dios de esas nonas!
    (Búha que crié y atete,
    mimos, besos, cucamonas,
    que le agrade y que le pete,
    se le dan con gracias pronas)


    :)))

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  6. Ay, te cuento, Segismunda...

    Con la abadesa iba hablando
    por lo alto de la cima,
    pero era todo en rima
    ¡Y yo la oía sudando!
    Le he dicho que se venga
    de mi siquiatra a consulta
    a que le tire una arenga
    o que le ponga una multa
    ¡Ramona casi me insulta,
    que la abadesa es muy luenga!

    Y la pobre anda orate
    con la cosa de la rima
    (tambien buscando un magnate)
    Si la ves en disparate
    dile que no se deprima,
    que vamos todos a empate
    a ver quién es más primate,
    quién es quien más nos arrima
    de locura a este dislate.

    ¡Porque es cierto!¡Contamina!!

    :-OOOO

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  7. A Isaac el caballero
    también le ocurre, princesa,
    se pone su lengua aviesa
    y se le atranca el plumero.
    Tiene que rimar primero
    para brindar su calesa,
    u ofrecer chicle de fresa
    para mirarte el trasero.
    También requiere loquero,
    lo mismo que la abadesa:
    los dos su locura expresan
    rimando al hacer ripiero...

    ¡Pero ninguno confiesa!

    ;-P

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  8. Voto a bríos , que es verdad
    el ripiar es contagioso
    que ya no puedo parar
    ni al barrer , ni mientras coso.
    Ripio cerca
    ripio lejos
    hasta al pensar pienso en verso
    ¡ fijensé si estoy yo mal,
    que ripio en el orinal!
    La familia ya me esquiva
    los vecinos ni te cuento
    y encima , para más colmo,
    no me habla el panadero ,
    que ayer al pedir el pan
    le rimé con astracán.
    Yo no quiero otro magnate
    que poder pensar tranquila
    sin que me salga un dislate
    -digno gazapo mental-
    de la tipa conocida
    como Yola Berrocal.

    Me parece Sisebuta
    que habrán de hacernos descuento
    porque el iremos al loquero
    más de tres mil veces ciento...

    Este contagio del ripio
    (por dejaros acercar)
    es peor ¡ Virgen María!
    que esa mala gripe aviar .

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  9. La monja tiene delirio,
    Sisebuta desvarío,
    Segismunda, pone un cirio,
    a Santa Inés y San Pío;
    puse vela a San Porfirio
    por curar tanto extravío
    pues ni poción ni colirio
    nos sanan mal tan bravío.


    Y es que la rima emponzoña
    y a las tres nos enajena,
    la Búha se halla gazmoña,
    la abadesa ya da pena,
    y yo, me hago la moña,
    en lugar de en la melena,
    en el pelo que retoña
    del sobaco, poco, apenas.
    ¿habéis visto carantoña
    con tantas mañas, tan plenas,
    que como la rima, doña,
    nos den así, por las buenas?



    Psssss


    ¿Y quién cura estas dolencias
    que a las tres nos arrebata?
    ¿se podrá ir por urgencias
    y a un médico dar la lata
    diciendo, en rima, demencias,
    al pobre galeno en bata?


    :(

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  10. La abadesa ya desbarra,
    ¡qué le dice al panadero
    que le cueza una gran barra
    de pan en el asadero!
    ¡Sor Ramona, qué tabarra!,
    ¿qué pensará el pobre hornero?
    ¿qué sois una sor macarra
    y qué se os ve el plumero?
    ¿qué os gusta juerga y farra
    más que a un mono un sonajero?
    ¿qué os subís a la parra
    por verle a Isaac el trasero?

    ¡Qué chasco y desesperanza!
    ni en monjas ni en capellanes
    puede una hacer confianza
    que nos riman con desmanes
    los rezos y las alabanzas.


    :(((

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  11. Me imagino al sacerdote
    allí en el confesionario,
    -Hija, estira el cogote
    y tus pecados becarios
    me los dices sin cerote.
    -Padre- le digo- son varios.
    -Hija- me indica- ¿un lote?
    -Padre- me veo con Marios.
    -Hija- no hagáis que me agote
    será Mario, vaya garios,
    ¿no corréis mucho y al trote?
    -Padre, son varios,
    varios Marios tengo en dote.
    -¡Varios hombres perdularios!
    ¿y le enseñáis el escote?
    -Claro, padre, son usuarios
    de mi cuerpo y de mi frote.
    -¿Os frotáis con varios Marios?
    -Con tres, mejor que lo anote.
    -Hija, ¿y son acaso canarios?
    -No, uno de ellos es quijote,
    y los otros son de barrios.
    -Hija, ¡Os propináis un azote
    y me rezáis cien rosarios.
    - ¿Un azote, padre? ¿con garrote?
    ¡qué fatigas y calvarios!
    - Id con Dios, hija, y casote,
    que es más probo ¿cuántos Marios?
    - Tres padre...uno con bigote.
    - ¡Por torres y campanarios!
    ¡idos ya! ¡sois un pegote!


    :(

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  12. Mirad, leed,
    y ved,
    lo que hace poco
    ocurrió a un miembro del clero
    cuando se dirigió al Papa, muy altanero.

    Así escribió el muy chispero:

    Vuecencia llamo,
    porque así es el trato:

    Quisiera por un momento,
    y pocas líneas hacerlo con tiento,
    ya que mentir no puedo,
    por ser hombre santo y sereno.

    Tenemos un gran problema,
    se llama Ramona de Luna
    y es abadesa.

    Es casquivana y mundana,
    hace de su capa
    la real gana.
    Miente, ríe, liga,
    y hasta encama,
    con moros y cristianos
    de uno y otro lado de Tarambana,
    no es nada discreta ni santa.
    Por lo tanto ruego a Vuecencia,
    que tenga a bien meterla en vereda,
    y decirle cuatro cosas
    p'a que aprenda.

    Y estas cosas son las que escribió
    un cardenal ceñudo y mamón,
    al que la abadesa le dijo Non,
    cuando éste llevaba calentón.

    jejejejjejeje ;)

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  13. Sabía yo que muy pronto
    llegarían con la gripe,
    algún longevo principe
    o un hidalgo o un juez tonto.
    No creáis que siendo ave,
    de persona me lo monto...
    eso hasta el gallo lo sabe...

    Si alguien tiene que decir
    que del andurrial me vaya,
    que me prepare la maya,
    que a duelo me he de batir,
    porque no ha nacido el hombre,
    ni la mujer ni el pollino
    de quien su fuerza me asombre
    ¿No queréis a los pingüinos?
    ¿Tampoco a las golondrinas?
    ¡Qué decir del estornino
    que aguarda tras la cortina!
    ¿A un tucán que tenga trino?
    ¿Y a palomas clandestinas?

    Tiráis el pollo, adivino,
    y el pavo no entra a cocina
    ¡Ahora preferís sardina
    o las chuletas de equino!
    Por eso es por lo que opino
    que habrá que poner sordina
    a tamaño desatino,
    que esta búha lechuguina
    tiene al punto la bobina...
    Debe ser vuestro destino
    tenerla como vecina
    ¡¡¡Aunque haya escarlatina
    y aunque se acaben los pinos!
    No podrá ni la estricnina
    con la dura gabardina
    de la búha y su tocino!!!


    Hum! y rehum!
    :-(

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  14. Tu cabeza en pedorreta,
    veo, Segis, que ha quedado
    ¡Te has convertido en asceta
    del colorín colorado!
    Te sale por la chaveta
    todo en ripio escopetado
    ¡Y tú le das etiqueta
    y lo lanzas al mercado!
    ¡Y nos enseñas gaceta
    en medio de la glorieta
    con la rima por tratado!
    ¡Lo piensas todo amarrado
    y aquí dejas tu historieta!

    ¡Voy a hacerte morisqueta,
    que viene que ni pintado
    y así te doy pataleta
    hasta verte la peineta
    que te regaló un soldado
    al que bajaste bragueta!
    No te pongas de rabieta...,
    era bufo descastado,
    que quiero ver pizpireta
    tu figura, tu silueta
    y tu contorno apretado.
    Mira que yo soy veleta,
    soy lechuza de viñeta,
    soy un pájaro encantado,
    y me doy la voltereta
    para seguir a tu lado...

    ¿Necesitaremos dieta
    de ripio y verso rimado?
    ¿¿¿Nos habremos enlocado
    con esta cuestión concreta???

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  15. Lo de la rima ya no es locura,
    mas bien una enfermedad,
    que hacer perder mesura
    y con bien o con maldad
    a mi cacumen apura.

    Si carne voy a comprar
    pido un "redondo" lirondo
    y si pescado he de hallar
    quiero merluza y no lechuza.
    En el kiosko pido noticias sin pifias
    y en la panaderia chapata que no venga en lata.
    ¿en el zapatero? zapato sin agujero
    y en la biblioteca, yo pido piso de teca.
    ¡En el bar? de membrillo el bocadillo
    y si voy al cine .. de Drácula la película.

    O esta historia se acaba,
    o morire de un cerebral infarto,
    que si guisante que si haba,
    yo de esto estoy ...¡Muy harto!

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  16. Venga, hombre, no lo sientas,
    que la cosa no es tan grave,
    lo peor es la pimienta
    ¡de estar hablando con aves!
    ¿No lo notas, no lo sabes?
    ¡Asúmelo y no te mientas!
    Segismundaaaaaa ¡dale claves
    al caballero aguachenta,
    que este va a poner en venta
    sus carrozas y sus naves!

    Claro, como le ha fallado
    aquello de la abadesa,
    se ha quedado despistado
    y con el morrillo inflado...
    ¡Si Ramona es vampiresa!
    ¡¡Que tú eres un confiado!!

    :-PPPPP

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